Telenofobia, miedo a hablar por teléfono

Telenofobia, miedo a hablar por teléfono

FOBIAS

2 DE AGOSTO DE 2022

Según un estudio, el 40% de los baby boomers y el 70% de los millennials, se ponen nerviosos cuando suena el teléfono.

Telenofobia, el miedo a hablar por teléfono

La telenofobia es el miedo a hablar por teléfono y mantener una conversación telefónica. A día de hoy, casi un 80% de la generación Z, lo experimenta. Según un estudio, el 40% de los baby boomers y el 70% de los millennials, se ponen nerviosos cuando suena el teléfono.

La telefonía móvil ha experimentado un explosivo crecimiento a nivel mundial, provocando un gran impacto en la sociedad, particularmente entre los adultos jóvenes y la llamada generación Z.

Los estudios sobre este fenómeno indican que la telenofobia, surge porque dicha generación, considera que atender las llamadas les consume demasiada pérdida de tiempo.

Se puede presentar ciertos síntomas físicos y psicológicos característicos en aquellas personas que sufren de esta fobia:

Síntomas físicos

  • Dolor de estómago
  • Nauseas
  • Aceleramiento de corazón
  • Falta de aliento
  • Hiperventilación
  • Boca seca
  • Ataques de pánico…

Síntomas psicológicos

  • El teléfono móvil siempre está en modo silencioso
  • Evitar responder a las llamadas telefónicas
  • Preferir enviar mensajes de texto en lugar de hablar por teléfono
  • Asustarse visiblemente cuando suena un teléfono
  • Comportamiento evitativo: evitar contestar las llamadas, negarse a concretar citas telefónicas, etc.

Me da miedo hablar por teléfono, ¿Cómo quitar el miedo a hablar por teléfono?

Según el grado de gravedad de la fobia, se podrá trabajar de una u otra forma. Cuando hablamos de fobias leves, podría tratarse con alguna técnica de autoayuda, pero si es una fobia grave se requiere de ayuda profesional.

Hay personas que no identifican que puedan tener un problema con respecto a este tema, por ello, se muestran muy reticentes a buscar ayuda profesional, bien por vergüenza o por miedo a que les juzguen o se burlen de ellos.

Algunas estrategias de autoayuda podrían ser:

  • Practicar la meditación ya que ayuda a calmar los miedos y a pensar con mayor claridad.
  • Llevar un diario personal y escribir todos los pensamientos que acompañan al miedo relacionado con el teléfono.
  • Practicar algún deporte que implique ejercicio cardiovascular, incluso, yoga.

Sin embargo, cuando la fobia está afectando negativamente en el funcionamiento diario, trabajo, instituto, alidas sociales, etc, se recomienda acudir a un profesional de la psicología para iniciar un tratamiento psicológico adaptado a cada caso.

Tratamiento psicológico de la telenofobia ¿Cómo tratarla?

Hoy en día, el tratamiento de elección debido a su alta tasa de eficacia para tratar cualquier tipo de fobia, es la terapia cognitivo-conductual.

El objetivo consistirá en identificar las causas intervinientes que han podido contribuir a desarrollar esta fobia (por ejemplo, recibir llamadas con malas noticias en el pasado).

Se utilizará la terapia de exposición en la cual el especialista expondrá a la persona afectada a su fobia gradualmente, con el objetivo de desensibilizarle y acostumbrarle a esas sensaciones que nota su cuerpo. Se establece una escala gradual de situaciones que le producen menor nivel de ansiedad hasta situaciones que le produzcan mayores niveles en relación a su fobia.

El proceso de tratamiento es gradual, es decir, no es un proceso en el que la persona supere su fobia al instante, si no que irá poco a poco hasta llegar a un mayor nivel de satisfacción.

Existen muchas formas para acabar con la fobia a hablar por teléfono, por ello, será importante que puedas identificar y resolver los problemas que han provocado dicho miedo. Será un proceso algo costoso pero que sin duda podrás resolver.

“El temor agudiza los sentidos, la ansiedad, los paraliza”.          

Kurt Goldstein

Cristina Barambio

Psicóloga

 

Psicólogos en Valencia APAI

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Teléfono: 963 94 47 95
Email: info@apai-psicologos.com

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Psicólogas Valencia

Somos seis psicólogas, una nutricionista y una dietista.

Ocho mentes piensan mejor que una. Creemos en la sinergia de un gran equipo especializado. Pero, sobretodo, ya creemos en ti.

Cómo afectan los conflictos de pareja a los hijos

Cómo afectan los conflictos de pareja a los hijos

Como familia y como pareja, seguro que habéis tenido muchos conflictos. Con seguridad algunos de esos conflictos los habréis resuelto de una manera adecuada, tranquila y razonable, otros no.

Pero, ¿os habéis parado a pensar si estos conflictos afectan a vuestros hijos e hijas?

Hemos visto en las sesiones terapéuticas que la respuesta es SÍ.  Y que estos problemas afectarán en mayor o menor grado a vuestros hijos e hijas dependiendo del problema que tengáis y de la manera de solucionarlo.

Si hay problemas graves como puede ser la violencia intrafamiliar o la violencia de género, el sí es aun más rotundo. Seguro que estos problemas afectarán a la salud emocional de los más pequeños. Pero en muchas ocasiones no hace falta llegar hasta este punto para que les afecte de una manera significativa: las peleas, los gritos o las palabras hirientes entre los progenitores pueden afectarles, tanto cuando estas conductas se producen delante de ellos y ellas, como cuando eso no es así.

Debemos recordar que los niños y las niñas aprenderán de los progenitores la manera de resolver problemas y expresar sus emociones en el futuro. La dinámica de la pareja será un referente para ellos, de una manera positiva o negativa.

Cuando más coherentes y claros seamos, más estrategias  adaptativas aprenderán vuestros hijos e hijas para solucionar sus conflictos en el futuro, mejorarán sus relaciones sociales en general, y  por tanto, se sentirán más seguros , más comunicativos y sobre todo conseguirán más regulación emocional.

PADRES Y MADRES COMO MODELOS DE APRENDIZAJE

Como ya hemos adelantado, los niños y las niñas aprenden de lo que ven, no de lo que les dicen: imitan las expresiones, los comportamientos… sobre todo en las primeras etapas de su desarrollo. Sois sus modelos a todos los niveles y por supuesto también al resolver conflictos o a elegir estilos de relación con parejas o amigos.

Si hablamos con poco respeto a nuestra pareja, gritamos o faltamos al respeto, aprenderán a hacer lo mismo para solucionar sus problemas. Si además, alguno de los progenitores habla mal a sus hijos e hijas del otro, estos distorsionarán la información y el concepto que tienen de ese progenitor.

Con todo esto, sabemos que no existen las relaciones de pareja perfectas, y sabemos que siempre (y además es sano), habrá conflictos, pero la repercusión de estos, dependerá de las soluciones que demos y de que los más pequeños vean que existen maneras de enfadarse “bien”  y maneras de enfadarse “mal”.

Debéis intentar no cruzar la línea de los gritos, los insultos o incluso la violencia.

Si llegáis a un acuerdo y solucionáis vuestros problemas estaréis dando un magnífico ejemplo a vuestros hijos e hijas. No hay diferencia alguna si vuestros hijos e hijas están presentes o no a la hora de solucionarlos, ya que tienen la suficiente percepción para captar si  todo está bien o aun no está solucionado.

Es importante explicarles a  los más pequeños que los conflictos y los choques de opiniones forman parte de las relaciones,  y eso no significa que la relación se vaya acabar, solo que habrá que hablar y encontrar la manera de llegar a acuerdos. Si alguna vez, durante una discusión, sobrepasáis vuestros límites o líneas rojas delante de los niños, hay que pedirles perdón y explicarles que trataréis que esto no vuelva a ocurrir.

SÍNTOMAS DE MALESTAR EN EL MENOR

  • Mal rendimiento escolar
  • Comportamientos disruptivos en el aula
  • Ataques de rabia dentro o fuera de casa
  • Dificultades o problemas en la alimentación
  • Problemas graves de relación entre hermanos
  • Mucha actividad motora
  • Hay niños y niñas que incluso se les puede notar ausentes o tristes.
  • Problemas de sueño.
  • Miedo a estar solos o a dormir solos.

CÓMO HACERLO BIEN

  1. Hay determinados temas que es mejor hablarlos sin los niños delante. Ellos pueden ver si los padres no están de acuerdo en pequeños temas de la vida cotidiana, pero no en aquello que afecte a su educación o cuando sean asuntos más complejos de pareja.
  2. Separaremos el rol de padres del de pareja. Los niños y las niñas deben entender esta diferencia, y deben saber que aunque no haya pareja, siempre y pase lo que pase, sus padres seguirán siendo sus padres.  
  3. No desautorizar nunca al otro progenitor, porque eso le da al hijo un poder que no ayuda en su educación.
  4. Si a pesar de todo los padres discuten delante de ellos, es importante que se reconcilien explícitamente delante de los hijos, que tengan un gesto de cariño y de respeto. Así no se daña la autoestima del menor y este aprende que si sus padres se equivocan, él también puede hacerlo, y sobre todo aprender del error.
  5. No generalizar: hablar del hecho concreto y evitar caer en el error de “es que siempre…”
  6. Expresar los sentimientos y las emociones que nos ha causado el comportamiento de la otra persona, o lo que ha hecho, sin gritar ni elevar el tono de voz.
  7. Intentar mantener un punto de vista constructivo entre los dos. No buscar el culpable, sino tratar de ver cómo podemos solventar el conflicto.
  8. Evitar el silencio. Las cosas no se arreglan solas, y callarse no suele ser una buena solución porque el malestar no desaparece. Eso sí, hay que elegir el momento adecuado para hablar. Es mejor no hacerlo cuando estamos atrapados en una emoción muy intensa y creemos que podríamos decir algo de lo que nos podemos arrepentir.
  9. Comunicarse de forma asertiva, reconociendo que la otra persona puede tener un punto de vista y unas emociones diferentes, y respetarlas. Utilizar la empatía, ponerse en lugar del otro.
  10. Establecer una línea roja que no vamos a traspasar. Por ejemplo: la del respeto mutuo, que siempre ha de estar ahí.
  11. Es importante que cada día haya un momento familiar. Un momento de diálogo y de escucha sin juicios de valor, en el que se acoge lo que cada uno dice.

ÁREA DE PSICOLOGÍA INFANTO JUVENIL

ANA BORJA ROYO

ROSA MONTESINOS

Psicóloga infanto-juvenil

Mediadora Familiar

Psicóloga infanto-juvenil

Terapeuta Familiar

¿Cómo les explico a mis hijos que tengo cáncer y los cambios que sufrirá mi cuerpo?

¿Cómo les explico a mis hijos que tengo cáncer y los cambios que sufrirá mi cuerpo?

El diagnóstico de una enfermedad oncológica provoca un impacto en el paciente y se extiende a todo su núcleo familiar. El shock inicial implica que tanto la persona diagnosticada como la familia necesitan un tiempo para poder asimilar la noticia que variará en función de las características individuales de cada persona.

Habitualmente, antes incluso de poder entender lo que está pasando en tu vida, te encuentras con la difícil situación de explicárselo a las personas de tu entorno más cercano y entre ellas a tus hijos. Y surge la primera duda….

Me han diagnosticado cáncer ¿Es conveniente contárselo a los niños?

 

Definitivamente sí. Muchos son los pacientes que, ante esta encrucijada, tienen miedos sobre cómo lo afrontarán sus hijos y piensan en la opción de permanecer callados, en una especie de “conspiración de silencio”, para que los pequeños no sufran. Pero, ¿es así?, ¿les estamos protegiendo? La experiencia nos dice que ocultar la situación es contraproducente para los hijos, además de una tensión adicional para ti, donde te verás obligado/a a forzar emociones y conductas incluso en los peores momentos del transcurso de la enfermedad.

Los niños perciben cuando algo no va bien en casa y la incertidumbre de no saber lo que está pasando puede producirles mayor sufrimiento y estrés que la propia noticia.

¿Cuándo contárselo?

 

No hay un tiempo definido para hacerlo, aunque sí tenemos que tener en cuenta que es aconsejable que la conversación se produzca a la mayor brevedad posible. Cuanto más tarde en comunicársele la situación, mayor será el nivel de ansiedad asociado al tiempo que lleva buscando sus propias interpretaciones.

¿Cómo decirle a tus hijos que tienes cáncer?

 

La información que les facilitemos ha de ser:

  • Adecuada. Tendremos que adaptar lo que queremos decir según la edad y el nivel de comprensión de los más pequeños. Utiliza un lenguaje habitual y sencillo que puedan entender. Podemos ayudarte si no sabes cómo hacerlo.
  • Veraz. No mientas o prometas nada que no estés cien por cien seguro/a que vayas a poder cumplir.
  • Progresiva. Puedes ir fraccionando la información según la actitud que muestre el niño. A edades más tempranas es importante dosificar en varios días y con mensajes claros y cortos lo que quiero transmitirles.
  • Continua. Repite, precisa o explica todo lo que necesiten. Ellos también tendrán que pasar por un proceso de asimilación donde les irán surgiendo progresivamente nuevas dudas.
  • Coherente. Recuerda que no tienes que tener respuestas para todo. Es normal que los niños se encuentren con muchas dudas al respecto, contesta en función de lo que sepas y permítete decirles que no lo sabes, si ese es el caso. Si reaccionas con naturalidad a sus preguntas y al proceso de la enfermedad, ellos aprenderán a percibirla también de ese modo.
  • Expresa sentimientos. Comunica también los diferentes sentimientos que están surgiendo en ti y no sólo las fases o cambios objetivos que se avecinan. Esto ayudará a que ellos también puedan expresarlos.
  • Utiliza el contacto físico. Les aportará tranquilidad y seguridad.
  • No juzgues sus reacciones. Dependiendo de la edad de tus niños podrás encontrar diferentes formas de afrontar la noticia: conductas rebeldes, ira, abatimiento, rechazo…

La información les generará un mayor control de lo que supone la enfermedad. Podrán entender mejor cómo te sientes, donde te encuentras cuándo no puedes estar con ellos y conocer las diferentes fases por las que podrías ir atravesando.

¿Cuáles de esos cambios son importantes que los niños conozcan?

 

Efectos físicos

  • Pérdida de cabello, cejas y pestañas.
  • Variaciones de peso.
  • Cansancio extremo.
  • Posibles náuseas o vómitos
  • Así como posibles pérdidas de senos u otras partes del cuerpo de darse el caso.

Ingresos hospitalarios y ausencias en casa

Los niños agradecerán saber cuándo no estaremos y por qué. “Desaparecer” de pronto sin explicación aumentará su incertidumbre y angustia.

Bajas laborales

Saber por qué estamos en casa y no estamos trabajando también les ayudará a situarse en este nuevo reto familiar.

Estado anímico

Explícales que es posible que tengas cambios de ánimo debido a la enfermedad y el tratamiento y que estos cambios no serán culpa suya ni tienen nada que ver con ellos.

  • Cambios de humor
  • Tristeza
  • Enfado
  • Soledad

 

No será fácil, pero la vida familiar continuará y poco a poco todos aprenderéis a afrontar y normalizar incluso este tipo de situaciones. Los niños proseguirán con sus rutinas en la medida que sea posible e irán adaptándose a los cambios que suponga cada nueva etapa. Sin embargo, tienes que saber que es normal que puedas sentirte desbordado/a en algún momento de la enfermedad y que necesites ayuda externa para gestionarla. Si ésta es tu situación, desde APAI Psicólogos podemos ayudarte a desbloquear tus emociones y manejar todas aquellas situaciones que te preocupen, para que vuelvas a retomar con fuerza y seguridad tu incansable lucha.

 

Algunos pacientes prefieren ocultar su enfermedad como medida de protección a sus hijos. Intentan aparentar normalidad y ocultan la caída de cabello haciendo uso de pelucas oncológicas que, como nos indica un centro especializado de referencia con el que hemos colaborado en alguna ocasión, pueden hacer un peinado muy similar la cabello original. Aunque se trata de una decisión personal, creemos que es importante informar a nuestros pequeños para permitirles expresarse y comprender los cambios anímicos que puedan pasar durante esta etapa.

 

Eva Monteagudo

Psicóloga de adultos y parejas

Psicología en tiempos de COVID: qué hemos aprendido

Psicología en tiempos de COVID: qué hemos aprendido

Hace unos días entrevistaron a nuestra directora, Mª José Miguel,  en ProntoPro sobre la historia de Apai Psicólogos y el futuro de los gabinetes psicológicos en un panorama como el actual.

Fue una entrevista exigente, recordando los inicios, los motivos que la llevaron a ser psicóloga, los bonitos recuerdos (no siempre fáciles, como todo proyecto que arranca) cuando empezó su andadura en solitario y los recuerdos aún más felices de cómo fue creciendo a medida que incorporaba profesionales especializados al gabinete hasta hacer la gran familia que hoy formamos.

Pero hubo, además, una pregunta que nos llevó a plantear nuestro futuro, y es que en la situación en que nos encontramos es muy importante cuidar la salud mental. En periodo de crisis suelen aumentar las solicitudes de ayuda psicológica y, como hemos comentado en nuestras últimas publicaciones, el periodo de confinamiento puede afectar de formas diferentes a niños, adolescentes y adultos. La situación actual nos llevó a promover la terapia psicológica online para tratamiento psicológico en tiempos de confinamiento.

Son muchos los problemas derivados de un periodo de confinamiento tan largo: si has perdido tu empleo puedes padecer ansiedad o estrés, aquellos que han pasado este periodo en soledad o han sufrido la pérdida de seres queridos en estas circunstancias pueden sufrir episodios de depresión, mucha gente experimenta problemas de convivencia o terrible sobrecarga y bloqueo en el teletrabajo; por supuesto, los miedos a la enfermedad, la hipocondría y los trastornos obsesivos de limpieza se han disparado.

En ocasiones no sabemos lo que un psicólogo puede hacer por nosotros. Otras veces es por cuestiones de privacidad o simplemente por falta de tiempo que no queremos acudir a terapia. Por ello la telepsicología es una metodología que ha venido para quedarse, como complemento a una terapia presencial o como terapia en sí misma. Muchos profesionales han comenzado a probar esta modalidad de atención que nosotras ya implementamos hace tiempo para pacientes que habían cambiado de ciudad de residencia o cuyos horarios hacían imposible desplazarse para acudir a terapia. La psicología presencial seguirá existiendo, todo aquella modalidad que venga a complementarla o a suplir lugares dónde ella no llega será bienvenida.

Madres solteras: cómo llevar el confinamiento

Madres solteras: cómo llevar el confinamiento

El 80 % de las familias monoparentales está formado por mujeres. A las dificultades laborales, económicas y de conciliación laboral habituales viene ahora a sumarse la crisis sanitaria y social provocada por el coronavirus

La situación actual de confinamiento en casa, en ocasiones con exigencias de teletrabajo, plantea un enorme desafío para las madres solteras. Adaptarse al entorno laboral virtual en un espacio reducido y sin intimidad suficiente, mientras se gestiona la escuela en casa y se proveen cuidados y atención al hogar y los hijos supone un reto ambicioso.

Después de hablar con muchas madres solteras estas semanas, nos gustaría aportar unas recomendaciones que pueden ayudar. Aunque ya adelantamos que el auto-cuidado y la paciencia van a ser dos ingredientes fundamentales.

Elige tus batallas

Estamos en una situación nueva y no conviene tirar de inercias ya establecidas. Merece la pena dedicar unos minutos a pensar cuáles van a ser realmente las tres o cuatro cosas importantes que vas a pedir a tu hijo durante el día. No elijas muchas más. No entres en conflictos innecesarios y elige bien en qué peleas vas a entrar y cuales tienen más y menos importancia.

Convierte el tiempo para ti en algo sagrado

Sabemos que es difícil. Para ti la cuarentena no es ese espacio de tiempo libre en el que dedicarse al yoga o a la lectura. Pero procura sacar al menos 10 ó 15 minutos al día para ti. Si dejas que el día te lleve, no los sacarás. Pero si te lo propones como un objetivo es posible que lo consigas. Algunas nos habéis contado que aprovecháis las mañanas y otras las noches.  Recuerda que si tú no estás bien, tus hijos e hijas tampoco lo estarán: la paciencia, el equilibrio mental… dependen de recargar las pilas de vez en cuando. Recuerda que NECESITAS esos minutos.

Testea a amigos y vecinos

Tal vez puedas solicitar solidaridad de tus vecinos para que realicen una compra por ti si estás superada. Tal vez algún amigo o familiar te ayude a elaborar el menú semanal y la lista de la compra para ese menú. Sabemos que quita mucho tiempo planificarlo, comprarlo y luego colocarlo en casa con las adecuadas medidas de seguridad. E ir al supermercado con un niño pequeño puede resultar ahora mismo muy desafiante.

Desempolvate de la culpa

La culpa no puede participar en esta crisis sanitaria. En estos momentos puede que las pantallas sean un aliado para ti, seguramente más de lo que te gustaría, pero es lo que hay. Ya habrá tiempo para volver a la normalidad. Por el momento, es necesario “sobrevivir”.

Etiqueta tus miedos

Hay madres que nos han contado cuáles son sus miedos: a enfermar con niños a su cargo, a dejar a sus hijos para ir a trabajar en sanidad, a no llegar a fin de mes por una reducción de jornada… Es importante ser conscientes de las emociones y aceptar que están ahí. Son del todo normales en esta situación. Respira, coloca la mano en tu pecho y permítete ese momento de desbordamiento. Tal vez dentro de un rato te encuentres mejor.

Busca algún aspecto positivo

Dentro de toda la dificultad podemos buscar algo positivo. No se trata de consolarse, el reto está evidentemente ahí y no puede minimizarse, pero sí podemos conectar con algún aspecto positivo de esta realidad: tal vez tu hijo te haya sorprendido mostrando madurez en algún momento de estos días, o te haya abrazado fuerte al verte desbordada, puede ser que incluso te haya ayudado en algo o te haya hecho reír. Recuerda esos momentos y sonríe, son valiosos.

Pide apoyo aunque sea virtual

Hay madres que están atravesando la cuarentena con familiares u otras madres solteras. Esta decisión logística es de gran ayuda. Pero para muchas no ha sido posible ni adecuado si los padres son mayores y son población de riesgo. En este caso, recibir apoyo emocional o desahogo a través de conversaciones con gente de confianza y otras madres en la misma situación es fundamental.

Detecta cuándo estás al límite

Si llega un momento en que no puedes más, si sientes que estás perdiendo el control y notas que el peso de los días se va acumulando y no recuperas por las noches, no dudes en solicitar ayuda profesional. Son síntomas de alarma:

  • estar constantemente triste de forma habitual
  • no poder parar de llorar aunque lo intentes
  • tener constantemente insomnio
  • estar irritable de continuo
  • sentirte sin fuerzas y bloqueada

Si sientes que no puedes más: llámanos.

ÁREA DE PSICOLOGÍA INFANTO JUVENIL

ANA BORJA ROYO

ROSA MONTESINOS

Psicóloga infanto-juvenil

Mediadora Familiar

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No poder decir adiós: duelos por coronavirus

No poder decir adiós: los duelos por coronavirus

Perder a un ser querido provoca un sufrimiento intenso que abre el proceso emocional de duelo y deja paso a una serie de fases hacia la aceptación de la pérdida. Las pérdidas por coronavirus, dadas sus circunstancias, bloquean los procesos normales de duelo.

psicología del dueloatención psicológica

¿Hay distintos tipos de duelo?

Para entender porqué los duelos por coronavirus suponen un reto psicológico de tal magnitud, antes hay que saber que existen dos tipos de duelo. En condiciones normales, la mayoría de duelos se elaboran satisfactoriamente y nos permiten, pasado un tiempo de dolor, seguir adelante con nuestras vidas y proyectarnos hacia el futuro: son los llamados duelos adaptativos. Sin embargo, existe otro tipo de duelo, llamado duelo complejo, complicado o no resuelto, en el que el proceso se enreda gravemente hasta el punto de necesitar ayuda psicológica para lidiar con la aparición de trastornos del estado de ánimo.

Duelos por COVID-19: pronóstico complejo

Los fallecidos por complicaciones derivadas del coronavirus y sus familiares se están viendo sometidos a una situación de alto impacto emocional. Estamos asistiendo a pérdidas repentinas en entornos de alta incertidumbre en los que, además, no se ha permitido acompañar en los últimos momentos de vida a nuestro ser querido. Esta compleja situación se agrava por el hecho de no poder echar mano del apoyo social y de los ritos de decir adiós que tanto ayudan a asimilar las pérdidas. A los psicólogos nos preocupa que muchas de estas situaciones puedan acabar en un proceso de duelo complicado.

Las pérdidas rápidas cuestan más de asimilar

Despedirse de un ser querido largamente enfermo es extremadamente doloroso, pero favorece procesos de duelo previos al fallecimiento. Las pérdidas repentinas y asociadas a gran incertidumbre, como es el caso de los enfermos graves de coronavirus, favorecen la aparición de duelo complicado. Los enfermos que fallecen de coronavirus sufren un empeoramiento grave en cuestión de pocas horas y su tratamiento y pronóstico está rodeado de gran incertidumbre dada la novedad de la enfermedad. Asimilar la enfermedad y la muerte en pocos días puede superar nuestra capacidad de asimilación.

Perder en la distancia complica el duelo

Los sanitarios que luchan a diario en las UCI´s hacen una labor encomiable con los pacientes que mueren en estas circunstancias, cogiéndoles la mano en los últimos momentos de vida. Pero la imposibilidad de asistir a las últimas horas de vida de un familiar representa un factor de riesgo para duelo complejo. Saber que nuestro ser querido ha fallecido o va a fallecer solo resulta una losa enorme que levantar. Sentimientos de rabia, impotencia y culpa, junto con la aparición de pensamientos recurrentes sobre cómo habrán sido sus últimos momentos, se entremezclan y amplifican el sufrimiento.

La ausencia de rituales de despedida empeora el pronóstico

La cultura de los funerales en nuestro país nos ayuda a tomar consciencia de la pérdida. Poder velar a ese familiar o amigo, contar con el apoyo social y las muestras de cariño de aquellos que deciden acompañarnos en esos duros días nos permite empezar a asimilar la realidad. Sin estos pasos previos a la aceptación, el proceso se hace más duro. Verse privados de los abrazos consoladores, enterrar en solitario y de manera rápida, volver al confinamiento obligatorio sin poder compartir los primeros momentos con las visitas habituales de condolencia… son circunstancias que retrasan o incluso bloquean el inicio de un duelo saludable.

Consejos para superar duelos por coronavirus

No podemos devolverte a tu ser querido ni tampoco retornarte esos últimos momentos. Lamentamos que estés atravesando por una pérdida semejante. Te sugerimos que, en la medida de lo posible, encuentres la fuerza para seguir nuestras recomendaciones. No te quitarán el dolor, nada puede hacerlo; pero te ayudarán a comenzar a digerir la situación.

Permítete el desahogo emocional

No tengas miedo ni vergüenza a desahogarte; expresa tus sentimientos y apóyate en las personas de tu entorno, aunque sea a través de videollamada, teléfono o whatsapp. Busca recibir apoyo social a través de las redes sociales de personas que conocían a tu ser querido, hazles partícipes de tu pérdida, homenajéale. Necesitas recibir esas muestras de cariño, respeto y pesar que tu ser querido se merece. Recibir comentarios, compartir recuerdos, observar cómo tantas personas apreciaban a quien acabas de perder es una necesidad psicológica. Piensa que esas personas también le han perdido y que, juntas, suponéis el puzzle emocional de su recuerdo.

Busca modos de decir adiós

Si te has visto privado de los ritos de despedida, construye el tuyo propio. Escribe una carta que ayude a expresar lo que te ha faltado por decirle a esa persona, lo que sientes, lo que quieres recordar. Piensa en algún lugar especial en el que, al acabar la cuarentena, puedas dejar la carta a modo de ofrenda. Crea una caja con frases, canciones o imágenes que te recuerden a esa persona e introduce dentro los objetos más representativos que te gustaría conservar de una manera especial. Prende una vela en señal de homenaje, si este rito puede ayudarte. Plantéate repetir alguna ceremonia cuando acabe el confinamiento del modo que tú o tu ser querido hubierais deseado, si piensas que eso puede ayudarte

Trátate con cariño y no te exijas

Todo lo que sientes en estos momentos está permitido. Todo es normal. Puedes experimentar sentimientos muy intensos que pueden desconcertarte a ti mismo o a tu entorno. No los juzgues, son el modo de ventilar el dolor condensado que tienes dentro. Comprende que son legítimos y no te los guardes, airéalos con otras personas del modo en que puedas en estos momentos, escríbelos, cántalos… cualquier cosa que sientas que puede ayudarte a sacarlos fuera. Los sentimientos negativos se llaman así no porque sean malos, sino porque pueden ser extremadamente dolorosos. Estos sentimientos difíciles son necesarios para que el proceso del duelo comience y acabe.

Acepta vivir el duelo sin bloquearlo

Los duelos hay que afrontarlos o acaban por quedarse enquistados en nosotros hasta que el paso del tiempo hace que eclosionen desbordándonos o paralizándonos. Proponerse olvidarlo cuanto antes o continuar con la vida al día siguiente como medida de protección para evitar sufrir suele traer problemas más adelante. Conviene, a no ser que sea estrictamente necesario (en ocasiones lo es), evitar fármacos sedantes que enmascaren el dolor por la pérdida. Necesitamos sentir conscientemente.

Pide ayuda profesional si la necesitas

Si te sientes desbordado o bloqueado emocionalmente, no dudes en buscar ayuda profesional. Son circunstancias muy duras las que estás viviendo. La mayoría de profesionales estamos ofreciendo terapia online en estos momentos, a falta de asesoramiento presencial. Es difícil gestionar situaciones complejas como las que estamos viviendo. Perder a un ser querido en estos momentos es extremadamente desafiante. Tienes toda nuestra solidaridad.

Eva Monteagudo

Psicóloga de adultos y parejas

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